Aspetto la sera come il momento più tranquillo della mia giornata...finalmente non ho più l'ansia che mi stringe lo stomaco!

Nella mia stanza al buio mi metto a letto.Mi copro anche il viso,sempre,quasi a nascondermi...a volermi chiudere in un mondo solo mio,dove nessuno possa entrare!Mi giro su un fianco e faccio partire l'mp3.Scorrono le canzoni...cambia la musica,cambiano le parole...il mio umore e i miei pensieri cambiano con loro!Mi lascio andare al dolore.....dopo pochi minuti sono convinta che ce la farò...

Di giorno il letto si trasforma...diventa il posto più scontato dove andare a scovare chi vuole sfuggire a tutto.

E allora mi chiudo in bagno...se mi viene da pensare,di guardarmi allo specchio e provare a leggermi dentro per vedere se ancora mi riconosco,se voglio semplicemente stare sola,se ho bisogno di prendermi una pausa dal giorno che scorre troppo lento...prima di potermi finalmente rimettere a letto!

"Hai una soglia del dolore molto alta!"

A sentire questa frase mi si è quasi gelato il sangue...ho subito pensato ad altro.

Mi chiedevo se i dolori dell'anima siano più forti di quelli fisici...forse quando soffri tanto dentro riesci a sopportare meglio il male che ferisce il corpo...

Sarà proprio questo il motivo per cui tagliarmi non mi ha mai fatto male,anzi mi ha sempre aiutata a liberare il cuore da ciò che l'opprimeva!

Stanotte finalmente ho dormito.Piangere rende stanco anche il corpo,così mi chiedo se sia stato meglio riuscire a chiudere occhio.

Ho dormito,ma sognato.

Una bambina dai lineamenti familiari,dalle guance paffute,morbidi capelli scuri e occhioni grandi è lì a pochi passi da me che piange forte.E' sola,penso abbia perso la sua mamma.La guardo ma non riesco a capire chi sia,sento solo che è parte di me.Così mi avvicino e inginocchiandomi l'abbraccio forte.Si stringe sicura a me perchè a differenza mia lei sa chi sono!

"Non piangere più tesoro,ora ci sono io!"

"...Hai lavorato fino a tardi, volevi uscire e rilassarti, divertirti. Non c'era nessuno. Sei andato all'enoteca, hai comprato da bere, ti sei seduto nella tua stanza, ascoltando la tua musica preferita, violenta e deprimente. Ti accorgi che qualcosa, dentro, sta traboccando. Ti sembra di essere sul punto di esplodere da un momento all'altro. Ti si riempiono di lacrime gli occhi, cominci a piangere. Il pianto si trasforma in grida, lamenti, urla. Cerchi di trattenerti. Cominci a prendere a calci la porta. Butti la roba in giro per la stanza, fuori dalla finestra. Non riesci a calmarti. Non sai neppure che cosa ti abbia ridotto in questo stato. Ti pianti le unghie nella pelle del polso. Non senti niente. É come se stessi guardando un film su qualcun'altro, non sei tu. Ti togli la camicia, ti guardi allo specchio. Odio, disgusto, frustrazione, rabbia, rimorso. Quasi come in un rituale, senza nemmeno pensare a quel che fai, prendi la lametta... sangue che gocciola. Ci sfreghi su qualcosa di antisettico, lo rifai, fino a quando sei calmo, soddisfatto. Spalmi sangue in giro. É brutto, ma il sangue è reale, è umano, ti fa sentire bene! Al tempo stesso, provi dolore, te lo meriti. Lo racconti a qualcuno.

Ti dicono che sei un manipolatore, che cerchi attenzione. Ci credi. Serve solo a farti stare peggio. Alcuni pensano che tu sia malato, o matto. Poche persone capiscono ma sono ancora troppo preoccupate, scioccate dalla cosa. Qualcuno pensa che tu abbia tendenze suicide. Non è vero.


Tagliarsi non è un modo per cercare attenzione. Non è una manipolazione. É un meccanismo per affrontare i problemi, punitivo, gradevole, potenzialmente pericoloso, ma efficace. Mi aiuta a sopportare le forti emozioni che non so come gestire. Non ditemi che sono malato, non ditemi di smettere. Non cercate di farmi sentire in colpa, mi accade già. Ascoltatemi, sostenetemi, aiutatemi..."

Penso.

Oggi avrei potuto non esserci...

Tuoni.

Amo guardare la pioggia,quella forte e incessante da dietro le finestre di casa.Come per la neve...beh,quella però ti riempie il cuore di una dolcezza tenera, ti riporta all'infanzia...è da "bambini".

La guardi da dietro i vetri e vorresti correre fuori a giocare,a sentire le dita congelarsi per il freddo che però allo stesso tempo riscalda il cuore e ti fa sorridere così,semplicemente.

La pioggia è da "adulti" : oggi sentivo tuonare ed era come una liberazione,il grido della mia anima che finalmente adesso si manifestava a tutti.

Amo starmene dietro quei vetri perchè mi proteggono dalla tempesta che potrebbe travolgermi...spesso però sento il pressante bisogno di correre fuori e sentirmi bagnare,senza perdere una goccia di quella pioggia...

I tuoni  sembrano portare distruzione,ma poi dopo lo sfogo di tanta "rabbia",la quiete...una pace assurda che distende i nervi e rischiara il cielo.Fa finalmente pensare : E' PRIMAVERA!

...E anche dopo la tempesta,la mia,la tua...quella del tempo e della vita in genere,la primavera del sole e dell'anima...quella arriva sempre...

Se sono ancora qui a scrivere direi che

"NON ERA BUONA LA PRIMA"...

Cazzata diversa, senso lo stesso! Ho ingerito mezzo flacone di benzodiazepine...ma non avevo voglia di morire,o forse si?

Sei consapevole quando decidi che in quell'esatto momento rinunci alla tua vita?

Io non lo so...sapevo che mi andava di addormentarmi dolcemente,tenere stretta tra le mani il nome del medicinale e  avvertire le persone che amavo di quello che sarebbe potuto accadere...aspettando che stamattina qualcuno si accorgesse della stranezza del mio mancato risveglio...corressero tutti all'ospedale in lacrime vivendo poi quell'infinito attimo di felicità al sentire il "se la caverà" del medico di turno con quel sorriso sulle labbra di chi crede sia tutto merito suo se mi rialzerò da quel letto!

Ma l'ho detto..."Non era buona la prima" : il finale del mio film non è quello...

Stamattina mi sveglio come da un'anestesia...del corpo e dell'anima...!Mio padre mi chiede se stia male...gli rispondo che sono semplicemente stanca per essermi svegliata presto (Continua ad accorgersi di tutto...mi chiamò poco dopo il risveglio dall'anestesia vera e propria alla perdita del mio Angelo...forse questo è il compenso a quel rapporto che non abbiamo...)!

Per tutto il giorno cerco in tutti i modi di tenere gli occhi aperti,di non barcollare,di sbattere meno possibile contro i muri...fino a sera...

Ora devo alzarmi da questa sedia...mi volto e non vedo nessuno:non mi vedranno aggrapparmi al letto e gettarmici su come un corpo esanime...

In fondo questo non è disperato bisogno di morire, è disperato bisogno di voler vivere la MIA VITA a modo mio!!!

"Hai aperto la parente? Chiudila!!!"

(Totò, Peppino e la malafemmina)

Sto attraversando un periodo un pò particolare...quelli del tipo : chi sono?Cosa voglio?Dove vado?

Insomma la mia testa frulla e purtroppo ancora non riesco a fare ordine tra i pensieri...

In questi casi solo il tempo può sistemare ad uno ad uno i pezzi del puzzle che cerco invano di mettere insieme.Forse vorrei farlo troppo in fretta e allora finisco solo per confondermi ancora di più!

Mi serve "tranquillità" e devo cercare una volta per tutte di trovarla per poter dare risposta alle mie domande...

E' un pò che manco dal mio blog e in questi giorni di festa mi sembrava doveroso scrivere un post...gli impegni per un pò sono messi da parte  !

Innanzitutto perchè desidero fare a TUTTI VOI un augurio speciale per questa Pasqua e per ogni giorno della vostra vita...

L'immagine che ho scelto esprime una tenerezza ed una dolcezza immense...le cose che spero alimentino sempre i vostri cuori!

...Dato che a Pasqua siamo tutti più buoni (in realtà quello sarebbe a Natale...) perdoniamo anche la pioggia che proprio non si decide ad andarsene in vacanza pure lei...